Crema 'Varoufakis' de garbanzos con limón y romero
¿Por qué? ¿Por qué quieren apartarlo de las negociaciones con la Unión Europea? ¿Qué hemos hecho para que el ministro de Economía más sexy de la historia -¿el único?- no siga iluminando a diario nuestros grises informativos? Desolados, los varoufibers nos repetimos estas preguntas desde que el malvado primer ministro griego, Alexis Tsipras, decidiera que Yanis Varoufakis ya no molaba para enfrentarse a Bruselas, al Eurogrupo, al FMI o al ejército entero de Jerjes si era necesario.
Como fanses que no atendemos a razones, nos da igual que no esté dotado para el diálogo, que haya ido un poco de estrellita o que no haya entendido que a su país no le queda más remedio que tragar si no quiere encarar los peligros de la dimensión desconocida fuera del euro. Lo que amamos es su arrogancia de héroe, su camisa sin corbata por fuera del pantalón y, que no nos tachen de frívolos, algunas de sus ideas para que la crisis no la sigan pagando los de siempre.
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